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Conato de sensatez. - HISTORIAS DE UNA CANIBAL-aventuras por escrito
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Conato de sensatez.




Solo Dios sabe que intento reflexionar sobre las cosas, entenderlas quizás para encontrar esa mirada que al despertar y ver el infinito cielo soslayando el horizonte te hace respirar en un pausado oleaje que huele a paz. Para mi, encontrar la paz es ser y significa ser feliz, para cada cual es una cosa, pero yo después de tener mis vivencias no lo asocio ni siquiera con la alegría si no con la paz interior.

Para otros significa alcanzar sus metas, tener posesiones, amantes, amores etc, pero al fin y al cabo cuando cualquier cosa se consigue al final, lo que respiras es paz...
Para otros tantos, esa paz significa el aburrimiento, porque en su vida nunca sucede nada y darían lo que fuera porque alguna vez sucediera algo diferente; pero eso a mi no me pasa, porque me suceden cosas tanto en la realidad, como en la virtualidad y la culpa de todo, la tiene mi insensatez, mi impulsividad, mi pasión por la vida y las cosas, mi curiosidad, mi espontaneidad. Reflexionar, y ahora me doy cuenta no me vale de nada, porque cuando llego a esa fracción de segundo que debo poner el pie en alguna orilla, no lo pienso, me dejo llevar...

Soy absolutamente en ese segundo un animal guiada por su instinto y su motor de sangre y creo que pierdo el norte. No hay nada que se escape a ese segundo, porque cualquier cosa que haga, se trate de lo que se trate solo mi cerebro alcanzará a bombear la decisión que mi corazón tome. Y reconozco en mi , esa mira obscena exenta de juicio que solo ve el placer de vivir, de ese valioso segundo que se no vuelve nunca y es tan efímero en su existencia... esa es mi paz, mi meta.

A veces pienso que nunca pienso en mi lo suficiente como primera opción.
 Que incongruencia cuando hablo de instinto, ¿verdad?. Pero es que demasiada gente me quiere y piensa en mi, y entonces me siento pobre , impotente e incapaz de devolver tanto amor,mi única forma de devolver lo que para mi es un tesoro sin precio es dejar de pensar en mi, para dar y pensar lo que a otro le pueda hacer feliz. Y así es como al final termino atada al amor y a todo. Mis obligaciones morales no obedecen a nada más que a esto, que en mi caso siendo yo tan animal e instintiva se basan en no dañar a nadie con mis actos locos.

En el fondo lo único que me devuelve la sensatez es todas mis ataduras ...y es aqui donde mi historia internautica comienza ( pero que ahora aún no contaré)

Nadie se puede imaginar lo que significa desde el anonimato poder enseñar el culo a la nación entera cuando tu vida es pura obligación  ya sea moral o de mil cosas, es como gritar al viento que en el fondo de ti eres lo que eres guste o no, ese animal que solo sabe disfrutar del segundo. y que goza de su insesatez...pero solo es un juego sin consecuencias ni destinos, o al menos así lo crees.Porque lo más importante en ese juego, es jamás perder el anonimato, no ser nadie.

No hay triunfos ni derrotas, ganancias, o deudas, ni vencedores, ni vencidos, no hay laureles, ni lápidas, ni paños de lagrimas.. solo efímeros instantes de gozo que duran lo que el segundo dura y significa.Lo mismo que el mordisco de un bombón de chocolate expandiendo su sabor espeso dulce sobre tu lengua, igual que un aroma que al pasar inunda tus pulmones y colapsa tu corazón, no hay futuro, no hay entrega, no hay..nada, porque la meta es gozar.

y ya ahí la gente se pierde absolutamente, porque llega a una edad lo único que parece hacer gozar son las grandes metas y los grandes futuros que sostienen bajo sólidos pilares dorados, pero nunca llegan a levantar mas de una planta, si acaso se cumplen algunos sueños pero que desaparecen en cuando se deslucen los pilares dorados y se tornan grises pedernales...y otra vez vuelta a empezar en su rueca prodigiosa que hila destinos perfectos...

Ahí está el error mi futuro terrenal, no se labra en los gozos que por sensatez parecen ser los que levantan estatuas, mi yo reconoce y sabe que la que "hace lo que debe" habita en mi en simbiosis con mi Yo, y que logra las metas cotidianas en la esclavitud  perpetua y consentida de todo lo que me rodea y me basta con eso. Con tener mi pequeña casa y el amor de los que están.Y en mi egoísmo me guardo el instinto para mi sola, esos momentos de gozo que no debo dar explicación...

Pero lo más importante de ser Jekill y hide es no perder el control de las situaciones, si, tener bajo tu pie y tu mano las cartas oportunas y sobre todo cuando los juegos quieren devorarte ser capaz de romper la baraja, por poco importante que sea el juego, plantarle cara al asunto y en la lucha pasiva de mi galbana ante la vida descubrir las cartas de todo que aquello que quiere romper mi paz...pero eso lo dice mi instinto...porque en el fondo de mi se que lo más sensato simplemente es pasar del juego..al fin y al cabo son efímeros momentos que nadie recordará.

Y así cuando al Olvido se le olvide hasta de olvidar, para entonces me encuentre yo postrada en la ventana, dejando diluirse un bombón de chocolate en mi lengua ávida de placer, mirando el cielo invernal nocturno verterse en el infinito, mientras la televisión suena de fondo y en un suspiro como el ronroneo de un gato desperezado me complazca tal vez de hacerte la cena y olvidar el día  dejándome dormida entre los sonidos cotidianos en perfecta paz...


Ay si no fuera por ellos, joder coño ostias, me cago en la mar salada, sería brutal....
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